El Madrid de los infantes.

Era amarga e inconfundible,
brillante y ajetreada,
abrupta e impetuosa,
desolada por calles y esquinas,
confundida entre árboles y jardines.

Amaba su jolgorio y su vitalidad,                                                        
su gente y sus costumbres,
habitada por doquier, rumiaba de madrugada,
con los gatos despiertos acompañando al amanecer del alba.
Friolera y calurosa despertaba los mejores sueños,
la felicidad en nuestra palma de la mano
y la libertad de cualquier tarde de verano.
Ilusionada y con esperanza, vivía para nosotros,
engalanada con nuestras vagas sonrisas
de pícaro.
Hermosa y a veces masoca, dormitaba con mi mirada.
Caí como una tonta en su trampa!
Sus azoteas inigualables disfrutando de cada caída del sol,
quedaban prisioneras de su embrujo,
quedando así misma embelesada por tal.
Traficante de pasiones y encuentros,
era la hechicera de la alegría,
con sus más preciados rincones de disfrute
y sus más monumentos reconocidos.
Sus paseos inconfundibles eran pasatiempos de horas
y risas, de mirar escaparates y comprar.
Quedé enamorada, por tanto nombrarla y decirla, que al final,
quedé casada con ella. Mis mejores años fueron los que estuve
a su lado, contemplándola hasta llorar de tanto recuerdo.
La memoria me desvaría ya, pero aquella ciudad de tanta vida
y momento, siempre quedó en mi corazón.
Madrid.

Tree

Un árbol se posaba en medio de aquel caliente salón, engalanado por regalos y cascanueces, amontonado de bolas y guirnaldas, decorado con luces, era el punto de atención de la casa y el entretenimiento de los más pequeños... Para mí era especial, era el que me había visto crecer cada navidad, el que vio por primera vez mis ojos llenos de alegría con la ansiedad de abrir regalos, el que me esperaba cada vez que entraba a casa, cuando sentía como lo miraba recordando todas las navidades pasadas, era el que hacía un diciembre mas llevadero con su espera, el que nos escuchaba cantar villancicos y tocar la pandereta a nuestro modo, el que no protestaba y se vestía con sus mejores galas. En el que mi alegría fue sustituida por la de otros. -Que ya estamos a la misma altura eh- le decía, cuando de pequeña tenía que mirar hacia arriba para observarlo y ahora se estaba cada vez haciendo más bajo con respecto a mi. Mi gran árbol, que ahora soy yo la que se hace mayor y él un viejo, que ya no abro regalos como lo hacía de pequeña, que ya no tengo esa alegría y motivación, que llegará un momento en el que no estarás y serás remplazado por otro y que yo me acordaré, como cualquier otra navidad de que estabas ahí en la esquina del comedor contemplando la felicidad de la casa.

Sola en medio de todo.

Soporto cada dolor que empuña mi corazón, y cada estaca clavada en mi pecho, muero consumida por dentro, atestada de sangre caliente, desplomada en recuerdos... Muero lento.  Mis labios entreabiertos rozan las pupilas del cielo, mordidos de tanto afán y frenesí, besados por tantas bocas a las que cerrar, muero persuadiendo al destino, convenciéndome de que la vida no estuvo hecha para mí ni que tampoco me conoció verdaderamente, de que el amor fue mi enemigo mejor estimado y que la soledad era la sombra que lamía mi culo. Muero con la música que me acompañó desde que nací, con mi cara postrada junto al silencio y a la desesperación, con las manos tocando suelo, y los pies medio dormidos de cansancio. Los nervios se van calmando estoy en el punto final, los latidos son más lentos pero tu mirada sigue como aquel primer día de primavera, avisando de que no era yo la que esperabas. Mi nariz empieza a olisquear la sangre ya derramada de costado, y mis ojos se van acoplando hacia el sueño, prolongando ese deje final, respiro hondamente, no fue tan malo, sólo un leve sueño del que no iba a despertar.

Summer

Montada sobre su caballo, galopaba deprisa pero sin pausa, conteniendo la respiración entrecortada por el aire helado del invierno fresco. Se estaba despidiendo.
En sus días más remotos era encontrada llorando torpemente sacudida por alegrías pasadas y sobre todo por Peter, su gran amado capitán del mar negro. La británica de ojos claros, con plateada cascada de rizos medio despeinados, de piel marfileña y ondulantes pestañas que amortiguaban su mirada sensual y efímera, tenía una sonrisa divertida y demacrada que emanaba luz, pérdida y deseo. Con esa mirada que tanto la identificaba se los comía a todos, presos de su arrolladora inteligencia de gatita desesperada. Sucesora del amor e hipócrita en la pasión, se cobijaba en mis entrañas, de plegarias consideradas susurros de amor, dándome ilusiones de aristócrata empedernido por tal hermosura, tanto la quise, tanto la amé, tantos hombres detrás de ella, tanta soledad y amargura por parte de ella, y tanta espera de él, pero yo, simplemente era un siervo del que cuidaba su caballo más bravo e impertinente, simplemente era su ayuda de un poco de consuelo cuando Peter no venía, simplemente era el atractivo sirviente del que nunca te atrevías a enamorar, pero caí en tus redes, y de tu juego no pude escapar. La que parecía la mosquita muerta de la que me enamoré y que murió el día en que se fue. Summer decía que se llamaba, para mí, más bien conocida como mi verano del 72.
John.

yo

A fuerza de balas aprendí a callar mis enfados, a calentar a quien no debía, a sumar una cuenta tras otra de protestas apiladas en el armario, y, a equivocar, solitaria e infanta de amor, soy yo, la que enloquece y escucha, la que grita y huye, la que dijo que nunca lloraría y se ahoga en si misma, la que volaría y se quedó clavada en tierra, la que odiaría y no alegraría, soy yo la que se acaba de ir, la que vuelve y va, la que nunca responde a preguntas precisas e incoherentes, a la que oye pero no suena, a la callada y cobarde, era la que se tragaba su orgullo y renunciaba, fui la que todo el mundo manejó, seré la princesa convertida en rana, la musa, la patética enredada en palabras, yo, la poética e insensible, la amada y deseada, la pura y casta, la libertad, el demonio en llamas, la canción olvidada, soy, el recuerdo de tu sonrisa, el amanecer cubierto en nubes, la playa desolada, el paseo al mar, la sombra de mis pies, el chasquido del golpe, el lluvioso, el rencor, soy la que todos hablan pero no dicen, la que rumorean pero no saltan, el cotilleo de la semana, el álbum del 97, el bebé llorando, la que gatea deprisa, la que cuenta hasta diez, soy yo la que responde por si misma, la que juzga sabiendo, la que está frente a ti, reprochando cada x tiempo pasado, soy yo la que sonríe cada vez que miras, la de las mariposas en el estómago, la que se pone nerviosa, la borde y presuntuosa, la mirona de soslayo, la cabrona risitas, la amiga fiel, y la infiel novia, la que echa atrás sus flores, la que nunca sabe que hacer, la de las preguntas, la que no calla, la guapa e imbécil, la tonta de mí, con complejo de superioridad pasando por la inferioridad, soy yo la consumidora de penas y se alimenta de recuerdos, la que perdió sus sueños y recobró las ilusiones, la esperanza de vivir, soy yo la de negro a conjunto con el cielo, la del sombrero a cuadros, la del piano mal tocado, la intentona, la del chocolate caliente y los capuccinos, soy la solterona, la vividora folladora que todos hablan, la serie de aquella cadena, la noche pesada, la película románticona, el pensar de tu cabeza, las mil vueltas de carrera, soy la mañaca que jugaba, la malcriada gastada, la violada por las bocas, las montañas y el horizonte, soy la que caminará sin rumbo, pero que llegará, la que reirá por ser como es, la que luchará hasta el fin, la especial y rara, soy mi vida, mi amor, mi pesar, mi abandono, mi placer, mi andar, mi esquina, mi corazón, soy esa que nunca dirá que sí, a menos que la convenzas, esa que llora aturdida por lo que vendrá, esa mirada elocuente, la que te grita a los cuatro vientos que te quiere, pero que puede estar sin ti. Esa, soy yo.

Así.

Me gusta que el golpe suene seco, que cada llamada a mi corazón sea exacta, verdadera, que el martilleo de mis oídos sea mortífero, que me de vueltas la cabeza, que los momentos de suburbia vuele, que la caída sea a lo grande. Me gusta que todo camine sin rumbo, sin contar pisadas ni pasos que dar, que ni siquiera me pregunte, porque estoy y para que he venido, me gusta remarcar los sonidos opuestos a lo correcto, matizar lo bonito en agradable, empolvar lo malo y disfrutar de lo prohibido. Me gusta escuchar la versión invertida de la realidad, la cruda felicidad de estos tiempos, me gusta aprender que no todo lo que reluce es oro, y que la plata al final se ensucia. Me gusta pensar que el universo y el cielo pueden más que todo lo que hay en esta pocilga de seres inertes, que la mona aunque se vista de seda, mona se queda, me gusta que califiquen a las personas por lo que verdaderamente no son, me gusta que las críticas sean a lo grande incluidas las mías, me gusta que todas seamos unas putas y zorras, y que ellos sean unos golfos ricos de placer. Adoro aconsejar sin escuchar, adoro llorar sin ningún hombro al que apoyarme, adoro amar sin tener a nadie para compartirlo, adoro que mi cuerpo responda a caricias sin ser tocada, adoro besar la almohada, chuparme el dedo, ser niña pequeña... Me gusta sacar el dedo, es un gesto de buena gratitud, y muy típico ahora, adoro mandar a la mierda, es un halago hacia nuestro oídos. Adoro dormir en una cama fría y desolada, puesto que no tengo a nadie para calentarla y abrazarme, me gustan las palabras bonitas susurradas a gente sorda, me gusta ver lo que los ciegos no pueden, adoro meterme en una sociedad en la que si no eres alguien no eres nada, en el que la gente normal pasamos de ser pringados a no existir. Me gusta que mi alma ande vagando por estas calles desoladas de hambre y pobreza, me gusta no dar nada cambio, ser generosa de mal, me gusta envidiar lo que no tengo, ser celosa de lo mío y echar mi culpa a los demás. Adoro levantarme y despertar en la hipocresía de este mundo, de la razón de existir, me gusta que la gente no confie en si misma, ni en nadie, me gusta no fiarme de el de al lado, me gusta ser pesimista hasta dejarme por los suelos, me gusta vomitar, es que quiero quedarme anorexica, me gusta que me digan fea y gorda, me gusta que el amor sea tomado como un pasatiempo del que decir "te quiero" es como un "hola", me gusta que nos sintamos capaces de amarnos unos con otros, hasta liándonos con la persona que más odiamos, no me gusta criticar por las espaldas, prefiero decírtelo a la cara, me gusta que esta mierda de vida se vea reflejada en nosotros, me gusta que la cruda realidad que tenemos sea tomada a risa y no la cambiemos. Me gustaría que no fuera así.
Paramore--Decode

Precipitada y vulnerable

Consumí escarchas de amor, de tristezas y perdón, afronté hasta el último aliento, pero quedaron estancados en pensamientos de los que separarse es un duro sacrificio. Nunca supe exactamente como llegué a este estado, en el que la libertad se vio arrastrada por las penalidades y causas de vida y el amor sucumbido a la totalidad de la conveniencia e injusticia con sus respectivas falsedades y envidias. Nunca quise sufrir y me encontré sumergida en un mar de plegarias de las que por más que hundo vuelven a la superficie. Era fácil, pero no perfecta, título y acorde al unísono... Porque pasará, porque todo se irá, porque yo estaré, porque desapareceremos, porque nos olvidaremos, y no nos acordaremos de aquello que fue un momento nuestro. Porque somos una canción que fue sonada y escuchada miles de veces, y al final aborrecida y dejada por cada uno de nosotros, guardada en ese vacío de mente... Rápido, preciso e indeciso, tiempo, querido tiempo, un sabio que pone a cada uno en su lugar. Y yo seguiré con esa mirada gélida, cortante, por cada lágrima derramada, por cada estupidez dicha, por cada risa, por todo, porque nunca supe lo que fue vivir, porque todo me salió mal, porque la suerte no estuvo de mi parte, por ti, por esa persona de la que no pude despedirme ni decirle que era lo mejor que conocí.

Ayer

Sé que me quedará un largo camino por recorrer, de tu mano o de la mía, sola o acompañada, cuando el único testigo sea mi sombra, cuando lo único que borre mi pasado sea el aire nuevo que cruza por mi cara... Son promesas, dudas, deseos, posibilidades, arrepentimientos, cosas que no recuerdo que dejo atrás, pero que permanecen, sé que todo terminará y que comenzará algo nuevo, que las pisadas que dejé ayer hoy son nada, que el paso del pie izquierdo hoy es el derecho, que la mueca torcida de mi boca es una sonrisa marcada, que los ojos entrecerrados no son lágrimas contenidas por la desesperación... Me doy cuenta de que se va, enseguida, rápido, cuando todo cuesta, cuando parece que no va acabar... y mira ya dejamos otro año como aquel que dice, el frío fue un mal agüero pero el calor me pasó factura, que de vuelta al otoño me voy al invierno y me encuentro en la primavera saludando al verano, corre y corre como la sangre por mis venas, me llevo el simple hecho de vivir, me llevo la mente vacía de pocos sueños y muchas esperanzas, el cuerpo inquieto de tanta ilusión y conmocionada por tanto. Lo más lejos a lo que pude llegar, es junto a ti, pero en ese caso no lo veo imposible.

Te defino como mía.

Eres increíble, eres fácil, eres amor, tormento, pasión, eres calor, frío, soledad, eres negro, blanco, color, eres rosa en un clavel, es mi debilidad, eres agua, hielo, sed, eres dura, temperamental, sabia, cariñosa... Donde estás? Eres mar, cielo, arena, eres ese beso en mi cama, ese atardecer tardío, ese amanecer nublado, eres esa sonrisa forzada, eres aquella chispa, aquellos susurros envolventes, aquel horizonte borroso mal dibujado, eres mi mal humor, mi sombra al sol, mi chupetón, mi polvo del día después, mi marca de heroína, mi droga, mi consumición, mi libertad, mis lamentos, mis mañanas, mis sueños, mis risas, alegrías, penas, eres tu, la que baila, grita, sueña, se alegra, la que cambia de estado, la que anda, camina hacía mi, eres tu la que no cesa, la que no cansa, la que quita el aliento, la que altera, la que excita, la que rompe esquemas, es tu aliento el que me roza, es tu contacto el que me estremece, es tu melodía la que me lleva, es tu mano con la mía la que junta nuestros cuerpos, eres esa mirada de ojos cobaltos que hace perder la cabeza, la risa tonta que sale por tu boca, la lluvia en mi pelo, mi ser, tu, eres todo.

De color en sepia.

Me encuentro en esta habitación vacia, solitaria, pura donde el silencio es el anfitrión en todos los casos, ocupada por dos ventanas y una mesa, en el centro me encuentro yo, mirando, esa foto, ese marco, ese recuerdo, ese momento, esa ilusión, esa vida... Soy yo la que está reflejada en aquella fotografía encuadrada en 10 años menos, enmarcada en sonrisas que no volverán, desdibujada por las esquinas carcomidas por el tiempo, allí, ella, la única criatura alegre del cuadrado en el que me encuentro, en sombra, en sol, siempre feliz. Esa chiquilla de la cara graciosa y pícara que no pasaba indiferente, la niña espabilada y mimada de la familia, que ya se apagó y murió, maduró y se largó, pero que quedó convertida en papel, encarcelada en el cristal de todas las miradas que llegan de vez en cuando a esta habitación... Esos ojos que me analizan por encima pensando que aquello no volverá, que ya pasó y que me quedé suspendida aquí, postrada en esta mesa que pronto será remplazada por nada... Me voy, ya que solo en esa habitación quedo acompañada por el silencio y la sonrisa amarga de aquel día en el que mi infancia era lo más maravilloso.

En el frío París del 83

La sombra que dejaba entrever el asfalto de la cera, el estanque de palabras de cada paso lento y prolongado de la gente, el sentimiento de culpa de las nubes, el banco embrutecido con pequeñas gotitas enrobinadas en el cuál estoy sentada, contemplando la cálida armonía de los pájaros volar y piar, los árboles que cubren mi estancia, viejos, jóvenes, aburridos de estar aquí, el riachuelo de la lluvia pasada, el capuccino medio tibio que llevo en las manos, tonta de mí por no habérmelo bebido antes... El gorrito de la buena suerte, los guantes que traspasan el frío, el dolor de dedos, las botas de pelo de las navidades pasadas... El aire que cala los huesos, el antiguo paseo de mis pies, un poco más allá puedo ver la silueta de la Torre Eiffel, preciosa, atardeciendo con sus luces a punto, las fuentes con sus aguas iluminadas por la tenue luz del sol... Me levanto, tiro la taza del café, y me dirijo a mi nuevo hogar, puerta 83, colindante al río Sena, donde todas las mañanas, en el balcón, se posan las pequeñas golondrinas de las que he entablado una pequeña amistad más bien no recíproca, donde estoy empezando a cultivar flores y donde respiro el aire parisino de cada día. He llegado, después de un paseo más no calentito, entro en mi casa, casa reciente, me da la bienvenida Bimba, la perrita más pesada y amigable de todas, me preparo para un cine en casa con ella, -Qué peli ponemos Bimba?, jaja no contesta pero espero que le guste Notting Hill jaja, película que no veía desde bastante tiempo... Aquella ya está preparada en el sofá, calentita con la manta y yo aquí, mirando por la ventana como los gatos van de piso en piso. Está empezando a llover otra vez...

Como diamantes brillaremos en el cielo...

La muerte sucumbirá todo, la perfección será lo inalcanzable, el cielo el mirador del mundo, y yo el menos punto de atención de todos. Pasar, pasar de nadie es el lema perfecto, las cosas pequeñas son las que alcanzan grandes, grandes qué? Sólo el aire lo sabrá. Olvidar, difícil elección simplemente por recordarlo... Sonar, sonar fuerte, arrastrar como el mar, romper a llorar, gritar, saltar... poder, porque cada noche callo todas las penas de todos los días que veo continuamente en estos ojos que sólo ven el mundo como realidad es: UNA MIERDA que se vuelve "diarrea" cada vez que va empeorándose, y sigo corriendo y corriendo liberando endorfinas, morfinas y cualquier cosa más, llegando hasta el límite, hasta que todo mi mundo se llame FEL, porque nunca querré acabar la maldita palabra de felicidad, ya que llegaría al éxtasis y acabaría durmiendo en el mundo del que nunca regresé ni me marché, el mundo en el que tu, yo y todos estamos destinados acabar muriendo entre cenizas, maderas y podridos, el mundo que acabaría cuando llegramos al cielo... Cosa que no fácil veo. Tanta palabreja, tanta educación, tanta cortesía cuando todos somos unos completos animales, sin sentimientos, almas vivientes que dejarán de existir cuando menos te lo esperes. Duros como la piedra, pálidos como el mármol, pero estamos aquí aguantando hasta el mejor día, hasta que digamos adiós, hasta que nos consumamos en recuerdos que se extinguirán... Hasta que nuestra última palabra sea TÚ, esa persona constante que ha ido contigo todo el largo camino y te ha dejado en la puerta para que esperes detrás de ella a cuando llegue, esa persona que dió su amor, sus gracias, su vida a ti, que desperdició todo cuanto tenía por estar a tu lado, que te motiva cada día a seguir, que estará en el final y en el principio de algo nuevo, que nos dejará, para ir contigo a la puerta, esa puerta que os guiará al fin de todo, al cielo... Que permanecerá junto a ti, que la muerte os sucumbirá, igual que a todos, que la perfección nunca nos alcanzará porque no existe, y que yo seguiré siendo el menos punto de atención de todos porque contenerte a ti me bastó. Porque todo fuimos tu y yo.

Aùn lo recuerdo en mi boca, ese sabor salado, dulce y amargo a la vez, el repentino humo que salía de dentro de mí, esa pequeña sensación de éxtasis, aquella última calada... Y parece que fue ayer...

Te quiero Madrid...

Dijimos de ir juntas recuerdas?, dijimos de disfrutar ese momento, nos dijimos que iba a ser lo mejor de nuestras vidas y aquí estamos, preparadas para cumplir ese sueño... Que cuando pisarámos ese suelo, olvidaríamos todo y empezaríamos de cero... Que ese sería nuestro destino, nuestra vida, nuestra ilusión, nuestra felicidad, todo, recuerda, todo por un sueño... 3msm, a tres metros sobre Madrid, rozar el cielo y llegar hasta el infinito... Quieres dejar las penas y las putadas de la vida? Vente conmigo.

Seguiré bailando sola.

Me giré y desperté, me estaba perdiendo bajo las sábanas, abrí los ojos y pude ver la calle, de noche, lloviendo, escuchando el tintineo de las gotas en los árboles... Me levanté, saqué la mano a la ventana, el agua estaba fría, la chupé, sentí el hedor de la calle iluminada por los coches y farolas, no deambulaba nadie, sólo los gatos empezaban a esconderse en los rincones más cercanos... Las aceras estaban resbaladizas y se empazaban a vislumbrar los incipientes charcos que pronto chapotearían los niños pequeños, me lo imaginé, me recordó a mi, en aquellos días de invierno con mis botas de agua, preparada para un día de lluvia, antes lo vivía, ahora lo miro y disfruto, cambió, si... Respiré a tierra, hacía frío... Me encontraba en un París del número 20, comencé a buscar entre los cajones el paquete del que nunca hablo, me senté junto a la ventana, encendí el cigarrillo, noté la primera calada fuerte, me acostumbré, estaba buena, inhalé más, y seguí viendo la lluvia cada vez más lenta, hacía aire y el cielo estaba encapotado, cerrado... Acabé el cigarro y empecé a comerme la bola en milésimas de segundos, saqué el diario: Día 14 de Octubre, hoy en un templado día, las nubes se murieron conmigo descargando sus penas en lágrimas de tierra y agua...

Robyn-Dancing on my own.

Y punto.

Querido alguien, pensé que dos personas eran una, decía que el amor no entiende de barreras hasta que conocí el orgullo, imaginaba el mundo como un regalo que me dieron por nacer hasta que me presentaron la falsedad y los engaños de la gente que hace que vivas en un mundo de mierda... Sé que no todo es color de rosa, que las amistades vienen y van pero alguna se quedará, que se trata de seguir por encima de todo y pasar, nadie está ni estará por encima de ti, el pasado quedó atrás y es cuestión de vivir el presente, porque todo se va y nada vuelve... Aprendí que jugar con fuego al final quema, que la verdad duele y que las mentiras tienen sus propios pies y acaban saliendo. Que cada día hay que ser más fuerte porque o como yo o no me come nadie, que si caigo me levantaré como si nada, que el llorar me libera, deja salir lo peor de mí... Las lágrimas me las tragaré, juzgar por juzgar es un vicio que cada vez se pega más, primero conocer luego hablar. La música me impulsa a un nuevo mundo, motivándome, haciendo olvidar las penas, que todo se paga nada queda impune, que cuando yo esté arriba tú caerás por como me trataste antes... La injusticia, la envidia, el odio, el rencor, la felicidad, la alegría, la depresión, el respeto, la solidaridad, el amor, la ilusión, los sueños, que todo son parte de mi vida, de la tuya, de la nuestra... Querido alguien, tienen que pasar los años para madurar y darnos cuenta de las cosas que hemos perdido y de las que encontraremos, porque todos nos cobramos incluso tú, alguien, las penas de los demás.

Que típico es actuar antes de saber...

El responder es de sabios, el preguntar de impredecibles, el saber de pocos y el mucho de tantos. Brindemos por aquellos que las respuestas son sus preguntas, que el saber no les cunde y lo poco les basta, el mucho ni les importa... Sobran, sobran palabras, las miradas no entienden de idiomas, hablan por sí solas. Hoy te digo te quiero, pasado me gusta otro, está de moda sabías?. Los amigos de conveniencia marcan el estilo en nuevas amistades, los ex vuelven a llevarse... Cuando yo digo voy, tú dices vengo, y es que entre el color y el blanco y negro no somos compatibles, lo siento tenemos que dejarlo... las típicas relaciones largas de dos semanas a un mes. La "puta", yo, el "popular" tú. En criticar por criticar, salgo perdiendo. Me pregunto porque escribo esto? , no tengo nada más que hacer.
Todo cambia...

Reír por no llorar... En esa noche oscura, habitada por estrellas blanquecinas en el cielo, árboles en penumbra, luces que no cesan, criaturas desconocidas... Riío, suspiro, escucho el susurro del aire en los árboles acariciándolos mecidos en su acompasada melodía, el revoloteo de algún pájaro medio despierto y el hormigueo de mi cabeza postrada en el suelo... Las luces del final de la ciudad, paseos mecanizados, al principio de donde empieza todo estoy yo, sentada, dando vueltas como una tonta, y me pregunto qué hago aquí, preguntas retóricas sin respuesta, algo alternativo seguro, tapada con una manta, lloriqueo, soy nenaza ya crecidita, pero que tropieza constantemente en los baches de esta vida... El tiempo pone a cada uno en su lugar, me decía, todos seremos libres algún día de estos, pensar en morirse como en levantarse una mañana cualquiera, despertaré cuando llegué el amanecer, en mi cama, con la cabeza bajo la almohada y seguramente con dolor de cabeza, no me acordaré de que estoy aquí contemplando la ciudad en vista lejana en la noche del azotado viento invernal... El silencio un expectador más de esto, lo miro, desafiante a espensas de que me hiele la cara pero me da igual, esa sería la respuesta, la solución, de que estoy viva, y tengo un largo camino por recorrer, todos estamos aquí para algo no?, estas caídas, mañana serán levantares que empiecen con el pie derecho, escucharme me parece irónico, pero es el único consuelo que tengo y la mejor esperanza que podría encontrar, descubro versos que yo misma he sabido componer a base de caídas y subidas, los leo y releo, me impulsan porque sé que mañana será un nuevo día.

La velocidad, cunde, vuela, se pasa, se termina, comienza, corre, hulle... El tiempo incontrolado, un manejo del azar, del destino, la espera, esperanzas, sueños, metas...  Desesperarse no cuesta, la paciencia llega a un límite. El límite puesto por nosotros, nada lo tiene, ni lo crea. La luz del final del camino, siempre la habrá, es nuestra pequeña salvación...
Esas pisadas que marcaron el inicio de todo, de volver, de irse, aquí estoy con las mismas pisadas que ayer y pisando en el mismo suelo... Volví para nacer y nazco para irme y morir, trazo una línea con mis dedos, que será la carretera hacia mi final en este mundo por el cuál pasaré los buenos y malos momentos, mejores y peores, pasado, presente, futuro... Mi acompañante?, mi sombra grabada, el cielo con sus nubes cinceladas en estela, el sol de cada mañana , el amor de alguien, el odio de la gente, la fama del sueño, la envidia, el rencor, la felicidad a escasos centímetros de mí, la libertad a mi lado esperando... Las estrellas, las miradas silenciosas que ni hablan ni escuchan en la oscuridad de la noche que no acaba, las mañanas frías en esos despertares de sábanas calientes, las palabras que se las lleva el viento en ecos profundos que llegan a las almas, dibujo erráticos círculos por mis ojos, despierto, abro los ojos, me encuentro a mí misma en la peor depresión de todas: en el querer y no poder... El silencio fruto de no hablar por romper a llorar, las lágrimas la sabiduría de las cosas buenas y malas, me embalo, freno, grito, suspiro, sigo estando aquí, en la ventana, trazando la carretera de mi vida...

Otra vez frente a ti.

Semanas que caen, días que vienen, meses que vuelven, años atrás... Aquí estamos, como rocas pegadas al suelo, desconocidos, personas, sentimientos. Volvemos a encontrarnos en el cruce de nuestras miradas, el flechazo es inevitable... Ese olor me resulta conocido, agradable, doloroso... La vuelta fue inesperada, tu ahí intocable, amortajado en un mar de cicatrices de mi amor, y yo... hecha una mierda. El cielo está cincelado en nubes lisas, crispadas por ese aire que hace que me mire a mí misma a través del azul añil de tus ojos. Mi boca dibujaba surcos encima de la tuya. Pero hemos avanzado, estamos otra vez uno en frente del otro sin pensar, ni retomar nada, somos unos completos extraños que guardan las distancias porque se devorarían el uno al otro en cualquier instante, unos completos extraños al borde del límite y de rebajar su orgullo... Pero, me digo no, vete, déjalo ahí y que se entere de una vez, de que, lo que ha perdido es para siempre, porque como yo, nadie.

Me paré a pensar...

Esa mirada cansada en que se fijaron mis ojos, esa taza de café tibio de las 2 de la mañana... Las caladas de aquel  4 de Noviembre, esa sonrisa marcada con un oyuelo, la canción de mi vida escrita en cuatro líneas, las primeras vistas al amanecer, los susurros del mar... Las nubes escarpadas bailando por el cielo en esa puesta de sol, el brindis por mejorar, el abrazo de verdad, esas manos de amor... A primera vista me enamoré, y a última me odié a mi misma, el sueño prohibido, mis charlas con la almohada de todas las noches, las tentaciones más secretas de mí, el mundo al que nunca llegaré, la despedida que aguantaré, el reencuentro del que no volveré, las palabras sin sentido que algun día valdrán la pena... La muerte, la que acompaña, la vida, la que pasa y no vuelve... La felicidad cuesta, la alegría se dispersa... Dos palabras y cambiarías el sentido de mi vida, te quiero, perfecta, yo?, no, nadie... La llamada de la que colgaría, el paseo hacia lo imposible, el pasado, la formación de nuestras vidas, el presente, como yo misma, el futuro?, la esperanza del qué vendrá... Escribir, el desahogo, la tontería, el desquite, la afición, el amor de muchos... La música, la amiga fiel de todos, por unos mas querida que otros, pero ella está ahí... La taza de chocolate caliente... la debilidad, los errores, caigo en la misma piedra dos, no, cuatro veces... Un alma insignificante, persona que todavía no ha sacado lo mejor de sí misma, decidir que este no es mi lugar, irme, dejar esto, llorar, reír... Todo, le doy mil vueltas a las cosas, y no entiendo porque. El aire que despeja mis penas y renueva. El campo, el cielo y el mar la manta a mis inspiraciones, la base, la música, dejar de pensar en los problemas, leer... Repetirme hasta aborrecerme, dormir para luego tener que despertar, deprimir antes de ver la realidad, acomplejar antes de conocer... Fría yo, pero con cariño, el frigorífico se queda en el segundo puesto, no saco mis sentimientos a la ligera, porqué, ni idea, soy así, reflexiono sobre mí misma y no encuentro ninguna conclusión, darme pena acabar un libro y estar recordándolo al día siguiente... Revolver los recuerdos que no volverán, lo hago a menudo, las ganas de desaparecer, la felicidad qué es eso?,Yo, tu, ellos, nosotros... Todos, nos iremos y quedarán nuestras huellas grabadas... Las preguntas de las que no encuentro repuestas, esas respuestas tan simples...

A dos velas

Desconozco los placeres que me proporcione la vida, amaré simplemente por que no tengo nada más que hacer, romperé tus esquemas conviertiéndolos en puros rotos, pensaré que tendré más vidas que un gato y que solo hay una vida? Nose, pero la que tengo la aprovecharé...
Recapacitaré sobre mis errores porque sé que los volveré a cometer, caeré mil veces en la misma piedra, porque no tengo otro entretenimiento, no me queda otra que luchar, soñar lo dejo para los ilusionistas...
Cuantás veces me miraré en el espejo, y pensaré que soy la mujer más guapa y hermosa de este mundo?, contaré hasta 100 y me diré que dejaré de fumar por aburrimiento..., no creo. Dejaré de una vez de besar todas las noches la almohada pensando que eres tu?, dormiré por cansancio o por vicio, creo en el amor a primera vista sin haberlo experimentado, el destino me ofrece vivir, y a veces pienso que para qué...
Las respuestas vendrán con el tiempo y yo las seguiré esperando, pero de momento me limito al presente.

Tu y yo contra el mundo.

La esperanza de que nuestra despedida sea nuestra primera vez, pero todo se vuelve cada vez más difícil y joder, cuantas veces sentiré cada instante en que nos peleábamos por una simple tontería de críos, cuantas veces lloraré por no poder revivir el primer verano que tuvimos, esas mañana tardías de la recién primavera que llegaba a florecer en las que nos levantábamos tarde y nos despreocupábamos de nuestro alrededor, esos madrugones de frío que siempre te abrazaba y tu me dabas la mano, esos días de tormenta en los que tomábamos una taza de chocolate caliente mientras veíamos llover y escuchábamos los susurros de las gotas al caer, tararearé cada noche la canción que marcó nuestras vidas: Mecano-La fuerza del destino ya que mis metas son las tuyas, tu libro favorito que es como mi biblia: Cumbres Borrascosas, un amor que ni la muerte pudo apagar, ahora, nos va a apagar la muerte? Dime, de verdad vas a desperdiciar la vida que te queda junto a mi?, vas a volver a ser tu?, serás el ser más importante que dependa de mi?, fuiste, eres, y serás lo mejor?, de que sirve temer a la muerte si tú no estas?, vas a seguir pensando que gracias a la fuerza del destino nos conocimos y que nos volverá a juntar?, -Si. 

Like a dream

El error fue aceptar lo que ya perdí, alguien me dijo que el dolor era placer, mi placer fue caer en la tentación de querer lo imposible y me consumí viviendo lo que ya no tenía solución, el tormento, volver a lo mismo de siempre intentado mil veces salir.  El sueño, en mi cruel realidad fue aplastado y hundido, pero estoy intentando reconstruirlo a base de ilusiones y emociones, los sueños, sueños son y para quien no los hace realidad son agonías que marcan para siempre en la vida. La vida está para disfrutarla a tu manera y como tú quieras, nunca debe de haber un pero. Quisiera ser un alma libre, pero me decepciono a mi misma por no poder gritar de felicidad, porque en cuanto la tengo se me va de las manos, a veces renuncio a todo y me abandono, esperando a que llegue una señal que me impulse a seguir... Nunca perderé la esperanza, ya que si lo hago moriré por dentro y sellaré mi corazón en recuerdos que nunca podrán volver, me amargaré y me olvidaré de la existencia de este mundo cruel y bonito a la vez , así, aunque ahora esté en mi habitación llorando y pasando las horas, seguiré luchando y seguiré diciendo que los sueños, sueños son y sólo mueren si muero yo.

Las putadas de la vida, te dan por hacer locuras que nunca podrás explicar... pero tan inexplicables son las que te hacen vivir, saber que eres así, que te has convertido en una cosa que ni pensabas, y ahora las haces sin sentido.

A veces, llega el momento de afrontar las cosas y darte cuenta de que tienes que cambiar, de romper, y coger otro camino y bifurcar aquello que había... Dejar que no quede nada del ayer, y conocer el nuevo presente que se presenta, coger otro trayecto hacia un nuevo destino y pasar del anterior, pero, cuando pase un tiempo, vendrán a tu cabeza todos aquellos recuerdos que cogiste y puede que te eches a llorar, de como has cambiado, has vivido y disfrutado y pienses que eso ya no volverá, se quedó ahí en la nada. Y te darás cuenta de que la vida pasó muy rápido, tan rápido que tú ni te diste cuenta.

Alone

Todos miran, pero ninguno responde, van y 

vienen, pero ninguno se queda.

Eternity

Hay personas que se quedan hasta el fin de nuestros días, pero la mayoría están por un tiempo, corren y se van, y es al final cuando realmente te das cuenta de que se han ido, pero nunca dejara de existir la posibilidad de que pasen otra vez.

End

Tomamos baches, curvas, llanos, caídas... Pero ninguno estamos dispuestos a acabar, porque cada día es nuevo, constante, diferente con sus metas, ilusiones, sacrificios, amores, sueños, depresiones... con algo nuevo que contar. Pero aquel final que buscamos donde acaba todo y nos rendimos no está ni para el que muere.

Los sueños solo mueren si muere el soñador.

Necesitaba a alguien con quien compartir mis cosas, mis sueños, inquietudes, estaba desnuda en mi interior, vulnerable, no tenía a nadie quien me protegiera con su verdadero amor...

Refugiarte en el pasado con la excusa de no atreverte a enfrentarte al presente y luchar por el futuro.

Échale un vistazo a la noche, la noche de un sábado, no uno cualquiera, sino el sábado en el que aprendiste una porción de vida, de madurez, de felicidad... Ese sábado en el que te asomaste a esa ventana por primera vez y comenzaste a reír, provocar, disfrutar... valió la pena, esa eras tú... Ella, yo. Pero todo quedó en un sábado...

Aquellas bases que nos forjaron como persona se quedaron atrás, para que comenzase lo que iba a ser nuestro propio yo, cada día que pasa somos lo que un día fuimos pero siempre mejorando en cada instante, somos distintos y nos vamos conociendo mejor, hasta que llegue el día que sepamos quién somos y gracias a qué lo hemos conseguido. Que cuando nos levantemos todas las mañanas, los días sean retos por los que luchar, soñar, disfrutar, superar y aprobar en la vida. Tu vida se alimenta de lo que tú le das y el mundo se entretiene con lo que recibe de los demás.

Tú no me conoces, no sabes nada de mí, no tendrias porque juzgarme de algo que a lo mejor ni siquiera soy, no seré tu mejor amiga, pero por lo menos intenta que no sea tu peor enemiga... Siento un vacío por dentro, algo falta por mi interior, que sea el motor, esa persona, ese alguien a quien le importe de verdad y se preocupe por mí, que estará en los peores y mejores momentos, que me apoye y decida junto a mí, que me haga olvidar y recordar lo verdaderamente maravilloso e increíble que es, el ángel que me rescató y me llevó hacia lo mejor.

El recuerdo de tu mirada invade mi mente, como polos opuestos nos atraemos, me sientes, te siento, el ambiente comienza a calentarse, y tu, te vas acercando, me tocas, te toco, me nombras en tus pensamientos e intentas calmar la situación, entre los golpeteos de los latidos de nuestro corazón, te escucho, tiemblo al sentir tus caricias en mi cuello, reconozco que estoy perdida que tengo que dejarme ir, lo que me hace hacer que te ame... se que lo estás sintiendo, déjate fluir y deja recurrir al amor y que juegue por los dos.

Respirando a campo con la brisa del aire, con el susurro de los pájaros y de los árboles, rodeándome las montañas y provocandoles con la mirada. Miro hacia el horizonte y puedo observar su silueta, esa silueta que me impide ver lo que hay detrás pero que me gusta... Ese manto dorado y verde que cubre el campo decorado por el sol, noto el calor que transmite, me calienta... Me hace olvidar y recordar a la vez... Aquí estoy, empapada de la vida y sin saber que hacer con ella, cuando en ese momento pasa ese tren y me pregunto: A donde irá?, A quién llevara?, y me doy cuenta de que me podría llevar al mejor lado del mundo.